Membuat Cinta Lagi: Apabila Masalah Perubatan Menimbulkan Kehidupan Seksual Anda
In Membuat Cinta Lagi, Keith dan Virginia menceritakan kisah perjuangan mereka untuk mendapatkan keintiman fizikal selepas Keith memilih untuk menjalani prostatektomi radikal. Discovery Health bercakap dengan Lakens tentang disfungsi seksual yang menguji hubungan mereka dan mengenai pendekatan mereka yang pelbagai untuk memulihkan ikatan intim mereka yang berharga, masih teguh apabila Lakens mendekati ulang tahun ke-10 pembedahan Keith.
Q:Daripada risiko mati pucuk, Keith pada awalnya dianggap tidak mempunyai pembedahan sama sekali untuk kanser prostatnya: "Jika pilihan saya hidup lebih lama dan menjadi setengah lelaki, atau menjalani kehidupan yang lebih pendek dengan semua keupayaan saya, d agak hidup lebih pendek, lebih memuaskan kehidupan! " katanya. Mengapa Keith merasakan pada satu titik bahawa impotensi seksual diterjemahkan ke dalam kekurangan kuasa dan pemenuhan dalam kehidupan umum?
A:Keith:
Saya merasakan pada tahap yang paling asas bahawa saya tidak dapat melakukan seks sebagai lelaki dan memuaskan pasangan saya. Dan, pada masa yang sama, saya telah bangkit dalam pekerjaan saya ke titik di mana terdapat beratus-ratus dan beratus-ratus orang bergantung kepada keupayaan saya untuk mengekalkan kepimpinan di hadapan masa depan yang tidak diketahui. Membayangkan diri saya sebagai seorang pemimpin, saya prihatin kerana perkataan mati pucuk hampir selalu digunakan dalam domain awam untuk menggambarkan seseorang yang tidak dapat menyelesaikan pekerjaan - seperti seorang ahli politik itik lumpuh - atau sebagai kejutan lelucon.
Sebagai seorang pasangan seksual di satu pihak dan seseorang yang cuba untuk menjadi berkesan dalam pekerjaan saya di pihak yang lain, saya membuat kesimpulan bahawa saya akan segera mempunyai kehidupan yang lebih pendek yang tidak diganggu daripada kehidupan yang lebih lama di mana saya tidak lebih berkesan dan saya seorang banduan di dalam tubuh saya sendiri.
Virginia:
Saya adalah orang yang tidak dapat memperoleh ini, bagaimana dia akan membuat tawaran untuk kehidupan yang lebih pendek selagi dia merasa lebih "diberi kuasa." Sekarang, setelah mendengar tema yang sama berulang kali oleh ramai orang, saya pasti seorang mukmin.
Q:Anda bercakap di dalam buku "peraturan baru bercinta" anda - apakah pendekatan yang telah ditakrifkan semula kepada keintiman yang menyelamatkan kehidupan seksual anda?
A:Keith:
Sebaik sahaja saya menjalani campur tangan pembedahan trauma ini, terdapat masa yang dibelanjakan untuk membina norma baru. Ia membuka minda kita untuk mendefinisi semula keintiman. Keintiman adalah apa yang dilakukan oleh dua orang untuk memberi kesenangan kepada satu sama lain. Itu tidak perlu penembusan. Sebelum pembedahan, menu seks kami mempunyai beberapa aspek berbeza - seks oral dan lain-lain - dan kami membenarkan diri kami kembali ke sana lagi dan mencari tahap kepuasan baru. Ia membuka dunia baru, dan ia merupakan proses yang sentiasa berubah. Saya tidak mempunyai keinginan segera untuk tiba di syahwat, tetapi saya mempunyai keinginan yang menggembirakan untuk menggembirakan pasangan saya.
Virginia:
Keith dan saya mempunyai hubungan seksual yang sangat memuaskan sekarang, tetapi ia merupakan proses evolusi untuk Keith. Dan saya benar-benar merasa lemah buat sementara, apabila Keith menolak saya dan seolah-olah tidak lagi tertarik kepada saya. Saya rasa rasa tidak berdaya. Orang perlu tahu bahawa ini boleh menjadi keadaan sementara antara rakan kongsi.
Saya boleh hidup tanpa bersetubuh dengan Keith, tetapi saya tidak dapat hidup tanpa dia menyentuh saya, memegang saya, membelai saya, memegang tangan saya. Itulah yang dikatakan wanita kepada rakan mereka: "Ya, saya perlu diadakan." Ramai wanita akan memberitahu kami bahawa pasangan mereka adalah pencinta yang lebih baik sekarang, apabila mereka mengambil masa dan matlamat mereka adalah untuk memberi kesenangan kepada pasangan mereka tanpa tergesa-gesa atau merasa tekanan.
Q:Apa yang dipulihkan perasaan keutuhan seksual selepas trauma fizikal dan psikologi yang berkaitan dengan penyakit anda, dan apa yang anda mahukan orang lain yang telah bergelut dengan disfungsi seksual berkaitan dengan penyakit untuk belajar dari pengalaman anda?
A:Keith:
Dalam proses kehidupan, perkara pertama yang kita cuba lakukan adalah pergi kembali dan dapatkan apa yang kita hilang. Sebahagian daripada proses penyembuhan adalah untuk membina semula garis dasar baru yang mentakrifkan apa yang bermakna kepada kita.
Pada ketika mana saya mula berasa gembira? Mungkin kira-kira empat hingga lima tahun selepas pembedahan, saya mula merasa selesa dengan hubungan kita dan keintiman kita. Saya tidak lagi menilai setiap hubungan berbanding sebelum pembedahan. Saya berhenti merakam setiap pertemuan intim pada skala Richter.
Seminar kami dibebankan sebagai harapan untuk pasangan. Lelaki mempunyai perasaan merasa tidak mencukupi, trauma, cedera dan terluka. Mereka berfikir "dia akan mengharapkan lebih daripada saya daripada yang saya akan dapat menyediakan." Apabila mereka beralih kepada "ini adalah tentang kita sebagai pasangan, bukan saya sebagai individu," ia membuka komunikasi dan merupakan satu kejayaan yang nyata untuk mereka dan hubungan mereka.
Virginia:
Dalam sebarang perubahan, kita perlu terlebih dahulu meratapi apa yang kita hilang. Saya fikir kita memulakan proses penyembuhan pada malam yang kita menangis kerana kita tidak akan sama seperti kita. Kami menyedari bahawa keintiman fizikal orang sentiasa menjadi - ia berubah secara dramatik apabila bayi pertama datang, bayi kedua, langkah, perubahan pekerjaan, kematian dalam keluarga. Dan faktor penuaan adalah sebahagian daripada ini yang memberi kesan kepada setiap pasangan.
Takrifan keintiman kita - memberi kesenangan kepada satu sama lain dengan tubuh kita dengan cara yang kami berdua bersetuju - membolehkan kebebasan untuk meningkatkan keseronokan dalam batasan fizikal yang kita ada sekarang.
Mesej kami kepada orang ramai adalah, jangan berhenti intim.Kadang-kadang komuniti perubatan mendekati disfungsi seksual semata-mata sebagai disfungsi fizikal - contohnya, memberi tumpuan hanya kepada membantu lelaki mencapai pendirian. Tetapi untuk mentakrifkan hubungan, kadangkala kita perlu mengambil lebih banyak inisiatif untuk kesihatan kita sendiri dan melihat di luar prosedur perubatan untuk psikologi. Itu mungkin bermakna pasangan perlu mencari bantuan daripada seseorang yang terlibat secara khusus dengan disfungsi seksual, seperti ahli terapi seksual.
Ketahui lebih lanjut mengenai Lakens dan seminar mereka di HopeForCouples.org.Untuk Menulis Satu Artikel Menggunakan Bahan-Bahan https://ms.wikipedia.org/