Perjalanan Bridget dengan Anorexia
Saya mempunyai imej positif diri saya lama dahulu, sebagai seorang gadis muda. Terdapat banyak peristiwa dalam hidup saya yang menyebabkan saya menukar imej itu dari positif kepada negatif, dan dari layak untuk tidak layak.
Tidak ada satu peristiwa khusus yang boleh saya katakan adalah penyebab utama penyakit saya. Beberapa mempunyai kesan:
- Penghancuran pada usia 10 tahun
- Tumbuh perasaan tidak disayangi
- Kehamilan pada usia 16 tahun
- Perkahwinan yang tidak berpuas hati / sukar
- Rape
Ini hanya senarai kecil. Saya merasakan mereka semua memainkan peranan penting dalam membawa kematian "diri", ke dalam kehidupan gelap, peribadi dan bunuh diri anoreksia.
Pada tahun 1997, saya masuk dan keluar dari pejabat doktor untuk beberapa gejala yang berbeza yang berkaitan dengan kelakuan gangguan makan. Saya akan beralih dari seorang doktor kepada yang lain apabila seseorang tidak lagi memberi saya apa yang saya perlukan untuk memastikan saya selesa, atau jika mereka menyebut berat badan saya.
Pada 2 November 1999, saya mula mati rasa dan kesemutan di sebelah kiri badan saya, tangan dan kaki saya terkandung, dan akhirnya saya runtuh. Saya telah dirawat di hospital akibat hipokalemia (kalium rendah) dan kekurangan zat makanan yang teruk. Itulah apabila saya secara rasmi didiagnosis dengan anorexia nervosa. Saya dimasukkan ke hospital selama 27 hari kerana mereka cuba menstabilkan keadaan saya.
Kemudian saya pergi ke klinik gangguan makan di Arizona untuk rawatan terapi selama tiga bulan. Keadaan perubatan saya bertambah baik semasa saya berada di sana. Saya mendapat berat badan dan berasa baik secara fizikal, tetapi saya masih sangat sakit secara emosional apabila dilepaskan dari program.
Midway menjelang tahun 2000, penyakit saya berulang lagi. Saya berada dalam program pesakit-pesakit untuk kemurungan, kerana hasrat saya untuk membunuh diri. Rawatan saya mengikuti status gangguan makan saya dan kemurungan.
Menjelang bulan Januari berikutnya, pasukan ini sangat prihatin terhadap hidup saya bahawa mereka merujuk saya ke klinik di Laguna Beach, Calif., Yang mengkhususkan diri dalam gangguan makan.
Sebab saya menulis ini sekarang adalah kerana saya mahu orang lain seperti saya, yang berjuang dengan anoreksia nervosa atau bentuk penyalahgunaan diri, untuk mengetahui bahawa selalu ada harapan. Ia berlaku sesungguhnya musim bunga kekal.
Jurnal Bridget
Ini adalah petikan jurnal bahawa Bridget disimpan semasa pertempuran panjang dengan anoreksia nervosa.
Beberapa minggu yang lalu telah menjadi perjuangan yang besar. Kemurungan memukul saya keras. Saya berasa seperti saya lemas tanpa sebarang cara untuk keluar untuk udara. Saya sangat bercanggah di dalam. Saya mahu memilih pemulihan, namun saya berjuang setiap hari untuk mencari alasan yang bernilai untuk hidup.
Saya mempunyai dua pilihan; satu - untuk memberikan ke dalam kemurungan dan membiarkannya melumpuhkan saya dengan perasaan tidak berharga dan keputusasaan dan membiarkan gangguan makan saya berkembang. Atau, dua - untuk melakukan yang bertentangan dengan apa yang saya mahu lakukan pada masa itu, iaitu mengasingkan diri, membahayakan diri, mengambil julap, membersihkan, menyekat dan berbaring di tempat tidur.
Saya memilih nombor dua, yang bagi saya bukan satu perkara yang mudah dilakukan. Saya memilih pergi ke rumah kawan, jadi saya tidak akan bersendirian. Beberapa hari saya pergi tanpa mandi atau menukar pakaian saya. Saya tahu bahawa saya hanya perlu pergi. Saya sangat bersyukur kerana kawan-kawan saya mencintai saya tidak kira apa pun. Mereka menggalakkan saya dan ketawa dan menangis dengan saya. Mereka mengingatkan saya semua pilihan positif yang saya telah memilih untuk pemulihan.
Saya dicabar untuk meneroka apa yang OK dan tidak OK dalam pemulihan saya. Dalam melihat diri saya sendiri, saya menyedari bahawa saya melakukan perkara-perkara yang tidak fokus untuk pemulihan. Fikiran saya hampir automatik dalam membenarkan tindakan ini untuk menjadikannya OK. Saya telah menyenaraikan beberapa perkara yang saya rasa paling penting bagi saya untuk bekerja. Saya perlu mengubah cara saya berfikir tentang tingkah laku ini untuk dapat maju ke hadapan dalam usaha saya untuk pemulihan.
Beberapa perkara yang saya lakukan itu tidak OK (dan bagaimana saya membenarkan kelakuannya):
- Pergi ke makan dengan mind set bahawa saya akan membersihkan pula.
- Justifikasi: Saya tidak selesa dengan pilihan makanan, tetapi saya memerlukan keluarga saya untuk melihat saya makan!
- Membeli skala.
- Justifikasi: Walaupun saya tahu saya tidak boleh mempunyai satu, ia hanya $ 6. Lagipun, ia bukanlah rumit dengan pengukuran lemak badan.
Saya telah dapat bergantung kepada gangguan makan dengan mengamalkan perilaku ini. Saya terpaksa membuat satu pelan tindakan untuk memerangi mereka.
Contohnya, saya perlu membuat senarai negatif ketika datang ke skala. Saya tahu jauh di dalamnya yang mempunyai skala akan menjejaskan pemulihan saya. Saya tidak akan berpuas hati dengan apa yang dikatakannya. Ia tidak akan cukup rendah!
Saya takut! Dalam melihat kembali beberapa minggu ini, saya tahu bahawa saya perlu mencabar sistem pemikiran saya secara berterusan. Dalam tidak mencabarnya, saya membenarkan gangguan makan untuk mengawal saya seperti yang telah berlaku sebelum ini selama bertahun-tahun. Saya tidak mahu kembali.
Untuk saya perkara yang paling penting pada masa ini telah mengingati bahawa saya tidak bersendirian, dan saya tidak boleh melakukannya sendiri. Saya perlu terus meminta bantuan. Ia sentiasa ada di sana, saya tidak pernah merasa cukup pantas untuk menjangkauinya. Kenyataan "Saya layak untuk"... pasti dicabar beberapa minggu lalu oleh sistem kepercayaan saya. Tetapi, hari ini saya tahu bahawa saya berhak untuk menjadi lebih baik!Untuk Menulis Satu Artikel Menggunakan Bahan-Bahan https://ms.wikipedia.org/